אני רוצה לדבר על מגמה רחבה יותר. מחקר שפורסם בשנת 2020 עקב אחרי מגמות מיניות בין השנים 2018 ל- 2020, ומצא ש־31 אחוז מהגברים לא קיימו סקס כלל בשנה האחרונה, לעומת 19 אחוז בלבד בתחילת שנות ה־2000. זו עלייה דרמטית שמדגישה שמדובר בתופעה חברתית רחבה ולא רק בעיה אישית.
אבל כשאנחנו חוזרים לרמה האישית, מה שכואב באמת הוא לא אם זה פעם בשבוע או פעם בחודש, אלא הפער. הפער הזה שבו אתה רוצה והפרטנר או הפרטנרית שלך לא רוצים, או להפך. מחקר שפורסם בעיתון Sexual Behavior בשנת 2023 הראה שהפער ברמות החשק, מה שנקרא – Desire discrepancy – הוא אחד הגורמים החזקים ביותר לחוסר שביעות רצון מיני וזוגי.
אז שימו לב – זה לא קשור ישירות למספרים, אלא להתאמה בינכם.
ופה חשוב לי לשים דגש. בטנטרה אנחנו אומרים: אנחנו לא רוצים רק לעשות סקס. אנחנו רוצים לעשות אהבה. מעשה האהבה זו פשוט מטריה רחבה יותר, שבתוכה יש גם סקס, אני ממש לא נגד סקס. רק בוא נעשה אותו קשוב, נושם, נוכח – זה לגמרי יכול להיות לפעמים רך ואינטימי, ולפעמים פראי וחייתי, הכל בסדר. אבל ההבדל הוא לא בצורה וכמו שאמרנו גם לא במספרים, אלא בנוכחות שלנו. כשאני נכנס לסקס בצורה מכנית, הוא מרגיש ריק. אבל כשאני נכנס אליו עם נוכחות, עם הקשבה, עם נשימה ומבט עיניים, עם חיבור לגוף שלי ולפרטנרית או הפרטנר שלי, אז – גם סקס חייתי הופך להיות חלק מלעשות אהבה.
וגם זה מגובה מחקרית, כי כמו שאתם זוכרים כדוקטור ומדען למיקרוביולוגיה וביוכימיה אני בודק את הדברים לעומקם ומחפש כל הזמן הוכחות מדעיות שאותן אני מחבר תכלס למצב בשטח
אז סקירה שפורסמה ב־Frontiers in Psychology בשנת 2024 הראתה שתרגולים של מדיטציה ונשימה לפני מגע אינטימי מעלים משמעותית את רמות הסיפוק והתשוקה. זה לא "רוחניות באוויר", אלא שינוי ביולוגי ברור: הנשימה מסתנכרנת, מערכת העצבים נרגעת, והגוף נפתח לחיבור אמיתי. ולזה אני קורא תשוקה, לזה אני קורא נוכחות ברגעי אהבה וזה לימוד סופר חשוב לגברים
ועוד נקודה מעניינת היא מה שנקרא תשוקה מגיבה. כבר בתחילת שנות ה־2000, פורסם מחקר שהציג מודל חדש שהראה שלא תמיד התשוקה מופיעה לפני המפגש, אלא לעיתים מתעוררת תוך כדי קרבה, מגע ואינטימיות, נשמע מפתיע ? לא ממש, זה נורמלי לחלוטין. זה לא סימן שמשהו לא בסדר, אני חייב שתהיה לי זקפה לפני שאני נכנס למיטה. זוהי פשוט דרך טבעית של הגוף להגיב לחיבור. ועל זה בדיוק הטנטרה מדברת, יש הקוראים לזה משחק מקדים, אני קורא לזה מעשה האהבה. פלייפולנס, נוכחות, עונג בכל הגוף.
אז אם אתה מוצא את עצמך שואל "האם אנחנו עושים מספיק פעמים בשבוע", אני מזמין אותך לשנות את השאלה. תבדוק: איזה סוג של מפגש אנחנו יוצרים? האם זה סקס מכני, מהיר, האם אני נוכח ברגע מול האהוב או האהובה שלי, האם אני מגיע עם כוונה לחדור, לשפוך ולהתרוקן – או שזה מפגש של אהבה, עם תשומת לב, הקשבה ותשוקה אמיתית. שנחווית בכל הגוף ומשאירה אתכם עם חיות ואנרגיה להמשך היום
בקיצור, אל תיתקע במספרים. אל תמדוד את עצמך לפי פעם ביום או פעם בחודש. תתחיל לשאול: האם אני נוכח? האם אני מביא את עצמי באמת למפגש? האם אני עושה אהבה ולא רק עושה סקס? כי שם טמונה התשובה.
ואם בא לך לדעת עוד על זה ולחוות את זה ברמת הגוף שלך, דבר איתי
